Femei casatorite de cel putin 15 ani au participat la un test cu urmatoarea tema: „Cât mai este dragoste in casnicia d-voastra?”

Prima oara au primit intrebarea, daca isi iubesc sotii. Fiecare a raspuns ca „da”.

Urmatoarea intrebare a fost, cind au spus sotilor acest lucru ultima oara. Unele au raspuns ca „azi”, altele „alaltaieri”, „saptamina trecuta”, „nici nu-mi mai amintesc”, s.a.m.d.

Atunci au primit urmatoarea indicatie: sa trimita sotilor un SMS cu urmatorul text” : „Dragul meu, te iubesc!” Continuă lectura →

Licuriciul mergea prin padure si se intalneste cu lupul. 
– Ce faci mai licuriciule? 
– Bai dispari ca te rup, te omor, te musc de varice! 
Asa si cu ursul, si cu vulpea. 
Animalele ingrozite fac o adunare si hotarasc ca leul sa se duca sa stea de vorba cu licuriciul. 
– Ce faci mai licuriciule? 
– Bai dispari, nu ai auzit ce le voi face si celorlalti? 
– Zii ce e, de esti asa de suparat! 
– Bine… Ma plimbam prin padure si vad o licuroaica buna, mai, dar buna…si…imi desfac prohapul …si…tusti spre ea. 
– Si… – Si… sa-mi bag picioarele in cei care arunca chistoacele aprinse prin padure. 

Câţiva oameni zburau într-un balon şi şi-au dat seama că au pierdut direcţia.

Au decis atunci să se apropie de sol şi să întrebe pe cineva unde se află. Apropiindu-se de o clădire cu aspect academic, au zărit în curtea interioară a acesteia un individ pe care l-au întrebat unde se aflau. Uitându-se la balon, şi apoi la sol, individul a răspuns 
– Vă aflaţi într-un balon. 
Replica unuia din care călătoreau cu balonul a fost următoarea: 
– Urăsc economiştii. 
– De unde ştii că este economist? au întrebat colegii săi. 
– Pentru că ceea ce a spus este perfect adevărat, dar fără niciun folos. 

– Nevastă-mea mă înşală cu un cocoş. I-am spus-o şi doctorului… Mereu găsesc în pat pene. 
– A mea mă înşală cu o locomotivă. L-am găsit în pat pe mecanic. 

O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba: 
– Va log, aveti iepulasi dlagalasi?. 
Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba 
– Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?. 
Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta… 
– Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de cale… 

Un iepuras merge si el la o farmacie veterinara ca sa cumpere prezervative. 
– Buna ziua, prezervative pentru iepurasi aveti? 
– Nu, nu avem, ne pare rau , avem decat pentru elefanti, dar veniti maine ca sigur primim marfa, spune farmacista. 
– Vai, vai ce pacat…. Si pleaca iepurasul suparat… 
Se intoarce a doua zi …. 
– Prezervative pentru iepurasi aveti? 
– Nu , nu avem , avem doar ptr elefanti , dar treceti maine ca sigur primim marfa… 
– Vai , vai ce pacat … spune iepurasul suparat. 
Vine iepurasul a treia zi… 
– Prezervative pentru iepurasi aveti? 
– Nu , nu avem , avem doar ptr elefanti , dar treceti maine ca sigur primim marfa… 
– Vai , vai ce pacat .. sta iepurasul putin pe ganduri si exclama: 
– Dati-mi doua de elefant, vad eu cum le inadesc! 

Capra cu 3 iezi, pleaca de acasa si la plecare le spune iezilor: nu deschideti usa nimanui pina nu va canta cantecelul nostru si nu spune parola, care parola era: suge tatza 
dupa plecarea caprei apare lupul si bate la usa. 
iezii ii cer sa cante cantecelul si sa spuna parola. 
Lupul daca a vazut ce i se cere, s-a ascuns dupa coltul casei, gandind, las ca vine capra acasa si va canta si cantecelul si va spune si parola, iar a doua zi va veni el si va papa iezii. 
Intr-adevar soseste capra, canta cantecelul, spune parola si intra in casa. 
Lupul pleaca fericit. 
capra isi intreaba iezii: 
– a fost cineva la usa? 
– da mamica , dar n-a stiut nici cantecelul si nici parola si nu am deschis usa. 
bine iezii mamei, ii venim noi de hac 
a doua zi capra pleaca iar de acasa si lupul revine. 
bate la usa, i se cere cantecelul, il canta si i se cere parola. 
lupul spune: suge tatza 
iezii raspund: 
– ba lupule ………a schimbat mama parola si a pus vizor la usa. 

Langa un domn in statie vine o doamna cu un caine. 
Domnul: 
– Dna luati-va javra de langa mine ca simt un purice pe picior. 
dna: 
– Cip hai mai incolo ca domnul are purici. 

El: Nu ti-am zis, dar cand merg noaptea la baie, Dumnezeu aprinde lumina, si dupa ce ies din baie, Dumnezeu stinge lumina. 
Ea: Da, iar te-ai p***t in frigider! 

Somajul din Romania ramane mare, deoarece romanii ii injura pe angajatorii americani. 
Cand un angajator american ofera un job, toti romanii striga: Fac eu! (F**k you!) 

Cica era odata doua fete care discutau 
– fata am auzit ca ungurii o au mare 
– da fata am auzit si eu ca spaniolii o au groasa 
un baiat mai firav statea langa cele doua fete. 
– auzi baietel cum te cheama 
iar baiatul raspunde: 
– Ianos Gonzales Continuă lectura →

Un barbat a mers intr-o seara la un bar si a parcat masina langa trotuar. A intrat in bar, a baut cateva pahare si dupa cateva ore a plecat. Indreptandu-se spre masina, s-a cautat in haina si in buzunarele pantalonilor dupa chei, dar nu le gasea, asa ca a inceput sa se uite in jurul masinii si pe trotuar.

Un politist l a observat, s-a dus spre el si l-a intrebat ce face, la care barbatul i- a raspuns ca isi cauta cheile pe care le pierduse. Fiind un politist foarte prietenos, acesta s-a oferit sa il ajute, si cei doi au continuat sa caute cheile pierdute. Continuă lectura →

Bunica, pe patul de moarte, isi cheama nepotul si-i spune:

– Eu pot muri in orice moment asa ca vreau ca tu sa mostenesti averea mea: vila, ferma, herghelia de cai, tractorul, toate animalele de casa plus cele 5 milioane, toate vreau sa fie ale tale. Continuă lectura →